?

Log in

так получается.

Так получается, не знаю, к сожалению или к счастью, что мне 22 и я не состою в отношениях уже довольно долго, по своим меркам. С 14 лет я встречалась с мальчиками и максимальный срок без отношений составлял недели две.

Так получается, что в мужском обществе меня считают довольно смазливой, что ведет за собой общение в стиле пикап-мастера - с плоскими шуточками и недвусмысленными намеками.

Так получается, что я все больше по жизни превращаюсь в интроверта - я боюсь людей, потихоньку разучиваюсь с ними контактировать и замыкаюсь на собственной персоне. Последнее время ловлю себя на разговорах вслух с самой собой.

Так получается, что со временем я предъявляю себе все более жесткие требования, хочу совершенствоваться, правда получается с переменным успехом.

И самый отстой в том, что мне все больше и больше все равно, что ситуации, описанные мной, усугубляются. А все пошло год назад. Началось именно тогда, когда я, как глупая курица положила к ногам одного человека всю себя. Поставила его на пьедестал. Моментально влюбилась и нафантазировала себе кучу ерунды. А теперь я не могу без подозрения смотреть на всю эту романтику в свою сторону. А верить хочется. В то что ты особенная и тебя не бросят после того как поимеют.
Ведь получается же у других. Получается строить отношения, заводить быть, любить и быть любимыми. А я не при делах и только с грустью смотрю на питерские парочки в метро.
Тут к гадалке не ходи - ясно, что это со мной что-то не так, хотя я так и не понимаю что.

Мой знакомый как то сказал, что я девушка для серьезных отношений. С чего он это решил - ума не приложу, видимо глобальная серьезность и матушкино воспитание как аура плотно окружают меня.
Я не прошу многого. Я просто хочу нравиться тем, кто нравится мне. Точнее одному странному юноше.
Не нужны мне подарки, развлечения, клубы, рестораны. Я хочу лежать вдвоем на кровати, смотреть кино. Готовить утром завтрак, гулять под падающим ночами снегом. Быть "моей девочкой родной" а не пустой "красоткой".

Во мне столько этой дурацкой нежности и ласки,которую я не могу никому подарить. И я превращаю ее в боль и самобичевания. И иногда в мотивацию для спорта, но уже реже. Раньше мне хотелось стать обалденной фитоняшей, чтобы получить всеобщую любовь и обожание... А сейчас я понимаю, что любовь того - единственного родного, гораздо важнее и любить он будет не за крепкую задницу и подтянутое тело. Любить будет любую.

Так получается что я не понимаю - неужели я внутри настолько пустая и уродливая, что недостойна всех этих маленьких радостей?

ассоциашки

Дорогая Рыжуля - Же лишила меня флешмобной невинности хаааха и написала 4 ассоциашки,признаться весьма неожиданные)
1. Мама
Наши с мамой отношения всегда были далеки от идеально-канонических "дочки-матери". Матрена воспитывала меня одна и всегда пыталась дать мне самое лучшее, самое-самое, чтобы я не чувствовала, что расту в неполной семье. И когда я вышла из подросткового возраста - с меня потребовали отдачи, к которой я оказалась не готова ввиду своей несостоятельности и жизненной неопытности. Случился казус: стремясь обеспечить меня самым лучшим, мамуля попросту избаловала меня, я выросла эгоистичной, ленивой и неспособной адекватно реагировать на критику в свой адрес. Отсюда тянут корни многие наши с ней конфликты, когда я делала так, как казалось мне правильно, а матушка хваталась за голову, не понимая вообще что я творю.
Сейчас наше общение стало гораздо доверительнее и добрее - сказывается то, что я уехала из родительского дома и худо-бедно становлюсь самостоятельной. Плюс - я стала все таки старше и бунтарство как таковое переросло в банальное упрямство. Что однако не мешает мне прислушиваться к мамулиным советам. Короче, мама всегда окажется права - это аксиома, зуб даю.

2. Моделинг и рост.
Моделинг как таковой мне неинтересен. Ну то есть хождение по подиуму с кислой рожей, наряженной в какие-то тряпочки "от кого-то там известного". Модели худые. Я - нет. Я не представляю как можно ничего не жрать. Я не представляю, как можно при росте 178 см весить 52 килограмма. Может, я просто безвольная задница))
Модельную карьеру я начинала во Пскове и закрутилось все с "Невских берегов", а продолжилось в "Дива Моделс". И очень скоро я поняла, что модельное агентство - слишком громкое название для этого сообщества высокомерных девочек и весьма таки глупых мальчиков, куда берут всех, кто готов платить. Не все конечно попадают под сие описание, есть там личности, весьма приятные, но в период моего обучения - неорганизованность, беспорядок и недобросовестность. Ну в рамках Пскова я, конечно, модель, слов нет, после участия в Мисс Псков так вообще) до сих пор многочисленное сосальное стадо не может успокоиться и распускает про меня смехотворные сплетни, которые я сама с удовольствием слушаю.
А рост всегда был противоречивой стороной моей жизни. С одной стороны - быть выше, смотреть на всех сверху вниз - очень круто. С другой стороны - подбор брюк, джинс и мальчиков - реальная проблема и это нифига не круто.

3. Творчество.
Ох, знать бы, сколько видов творчества я перепробовала за свои 22 - не перечесть. Я занималась: танцами, вышивкой, лепкой, рисованием, пением, фортепианной музыкой, шитьем игрушек, плетением фенечек, фотографией. И до конца ничего не довела, кроме рисования. Это дело я люблю, только не хватает вдохновения часто, но боремся, че)

4. Украина, украинское.
В наследство от папеньки мне досталась классическая украинская фамилия на -КО,я чуть-чуть могу говорить и понимать на украинском и работаю в отеле, дизайн в котором выполнен в украинском стиле. Это все, что я могу по этому поводу сказать. Ну и газ, конечно, куда без него то?)









И совсем не больно, кстати)

осеннее.

Эта осень подкралась как то тихо и незаметно - я даже не успела очнуться от летних дней, в которых было так много всего: получение диплома, загар, море, Болгария, старинные румынские замки, нудная работа и Он. Точнее долгие вечера, которые мы так привыкли за эти месяцы проводить вместе, болтая ни о чем, дурачась и целуясь по полчаса.
Теперь все по-другому и причина совсем не в осени и депрессиях. Дело в том, что помучившись выбором - я все же переехала в другой город и им стал Санкт-Петербург. Я совсем не хочу писать в сотый раз очередную хвалебную оду этому городу. Я к нему еще не привыкла. Здесь мне пока еще тоскливо и серо. Однако, мне утверждают что это временно - до появления стабильного круга общения.
Гораздо больше я занята мыслями о нем, об отношениях, которые теперь станут в разы сложнее и тяжелее.
Я долго не могла ему сказать, что уезжаю. И уезжаю не на день-два, даже не на неделю. А на неопределенный срок. Я не знаю, когда вернусь.
Как сейчас помню тот момент - мы сидели в парке и я, борясь с подступающими слезами, сдавленным городом пыталась что-то ему сказать... Нацепила очки, чтобы он не видел моих слез и все равно разревелась. Я не представляла, что смогу без наших посиделок по ночам, не могла даже представить.
Уехать все-таки пришлось, хотя я трусила по-страшному. И вот, прошел почти месяц, я немного освоилась и на эти выходные он смог ко мне выбраться, он приехал!
Словами даже и не передашь, сколько эмоций в моем сердце - радость от его приезда, облегчение от окончания этого мучительного ожидания, грусть осознания что он рано или поздно уедет, ревность...
И вместе с его приездом я поняла для себя многое.
Выводы, которые я делаю - неутешительные, поэтому может и хорошо, что мы на расстоянии - так будет легче забыть, отвыкнуть и перестать любить. Отчего же такой пессимизм? Все просто. Нет, он не изменяет, не врет, не использует в своих мелких целях... Просто все. Гораздо проще.
За все это время я многое делала для этих отношений в плане эмоций и чувств. Я построила основательный фундамент для взаимных чувств, но я до сих пор ощущаю, что я для него - в большей степени друг, а вот он для меня - полноценный любимый человек, при этом любимый мной искренне и по-настоящему, уж это я могу уверенно сказать.

Для меня всегда было важно чувствовать себя частью человека, знать, что я нужна ему не просто как компания и не просто потому что я интересная личность и тому подобный бред. Я хочу быть ЛЮБИМОЙ. И чувствовать, что необходима человеку настолько же, насколько и он мне, чтобы мы дышали друг другом как воздухом. Слишком романтично и сопливо, пожалуй, но это нужно моей душе, моему сердцу гораздо больше чем нечто материальное. Поэтому никогда я не претендовала на какие то подарки, ухаживания, свидания. Всегда хотелось чувств а не глупых показушных жестов - непременных атрибутов конфетно-букетного периода.

А сейчас я этого и не чувствую. Ничего. Как будто все просто так. Как будто его мысли далеко не со мной. Как будто его держит что-то из прошлого или же увлекло нечто новое и более интересное. Все больше мне кажется, что судьба нас разводит как прямые,которые пересеклись однажды и теперь геометрический угол между ними растет с завидным упорством. Он становится дальше. Отношения не получают развития и теперь я уже не могу ему говорить о том. что люблю его. Я устала признаваться в том, ответом на что будет: "Я не могу сказать тебе то же самое, я не стану тебя обманывать, но ты мне очень дорога, честно!"

Что это за детский сад? Если я дорога тебе, если ты волнуешься за меня и если я стала частью твоей жизни, то что же мешает сказать эти три простых слова, которых я так жду - "Я люблю тебя"? Страх быть может? Ответом и пояснением мне служит аргумент о недолговечности его отношений и тот факт, что он никогда не любил и не знает как это. Тогда вопрос - а зачем все это продолжать, если никакого логичного развития отношения не получают.

Я не хочу вытягивать или выдавливать его признание. Я люблю его серьезно и по-настоящему и хочу ему лишь счастья, но ждать неизвестно сколько и неизвестно чего я тоже не могу при всей своей заинтересованности. Это мучает меня и не дает покоя. Я перестала понимать его. В моих мечтах он говорит заветные слова в нужный момент - когда мы смотрим друг другу в глаза, когда моя голова у него на груди, когда мы сидим и пьем чай или когда просто разговариваем. Но он молчит. Я тешила себя надеждой, что признание прозвучит, когда он будет уезжать. Но и этого не произошло. Он молчал.

Как ему объяснить, что такое любовь и что значит любить? Он говорил много раз, что не хочет чтобы я страдала или испытывала какие-либо муки из-за него и наших взаимоотношений. Однако же, иначе ведь не получается, а я так жду что он наконец произнесет слова моей мечты. А может, он сам не верит в то, что у наших отношений есть какое-либо будущее и пытается не привязывать меня и не привязываться самому.

Я люблю его, но я должна знать, что мне есть во что верить, что это глупое "мы" - не просто местоимение, а что оно существует. Я хочу знать, что он тоже любит меня.
Я дала себе слово. Не скажу больше ни слова о своей любви, как бы ни хотелось мне этого. Слишком тяжело это дается, слишком много ожиданий и надежд. Слишком счастлива я рядом с ним. Пока на душе осень, а на глазах снова глупые слезы, которые так похожи на этот бесконечный питерский дождь - холодные и начинаются также внезапно...

ты нормальная?

Я не знаю. Не узнаю себя. То ли период такой, то ли хрен знает что еще. Какое-то дурацкое ощущение фальши преследует меня. Так и хочется отодвинуть декорации и посмотреть на то, что НА САМОМ ДЕЛЕ происходит.
Надеюсь, мне просто чудится.

happy b'day

Вот и 22. Гуси - лебеди, так про эту цифру говорил усатый ведущий Русского лото.
Мне черт возьми 22 года, а я не знаю, что делать со своей жизнью. Мне практически все в ней не нравится.
Мне не нравится моя внешность. Моя фигура и толстое круглое лицо. Но я слишком слабовольна, чтобы взять это под контроль и тупо перестать жрать.
Мне не нравится моя работа. Мне там скучно, а найти нормальное что-то настоящая проблема.
Мне не нравится в 22 года жить с родителями.
Мне не нравится мой характер, моя ленивость и мои понты. Моя слабая воля и доверчивость. Еще не нравится, что я стала замкнутой и молчаливой.
Нужно все менять. Срочно.
Только пусть один аспект останется неизменным. На сколько сам этого захочет. Вот, пожалуй, единственное где меня все устраивает - это отношения. Господи, спасибо тебе за такой подгон с открытой улыбкой и сильными руками. А ему спасибо за то, что он настоящий. Он искренне переживает, когда видит, что обижает меня, хоть и происходит это ненароком. Он приезжает, когда мне это необходимо, хотя я не говорю ему этого, он будто чувствует. Он звонит, реально потому, что ему интересно как я! Божечки, я думала, таких не осталось. Он честный, не лукавит и не притворяется. Все чаще мне хочется просто обнять его и никуда не отпускать. Все чаше я рядом с ним просто молчу и смотрю ему в глаза. И это волшебное, хрупкое чувство способно отправить мою душу в полет... Порой мне чудится, что так и происходит.
Он понемногу открывается, его поведение меняется, хотя он вполне сносно делает вид, что ничего не происходит и от этого мне становится еще забавнее. Он не привык сюсюкать, хотя иногда он целует меня в макушку или в лоб, я ошущаю, как он старается. Я уверена, однажды он обнимет меня, прижмет к себе и глядя мне прямо в глаза скажет - Маленькая ты моя девочка, я люблю тебя. Но это случится не так скоро, по моим предположениям, ибо он осторожный, как кот идущий по карнизу крыши да и словами не бросается громкими.
Он для меня стал кем-то большим, чем парень. У меня к нему просыпается особенное чувство. Я радуюсь его успехам как своим. Я переживаю за него и мне очень нравится его радовать. Обожаю его глаза. Красивые такие. И плечи широкие. А еще он принимает меня как есть и за все время я ни разу не закатила скандал или истерику. Я ему доверяю и надеюсь, что он мне тоже. Хотя, когда я смотрю ему в глаза, я даже предположить не могу, какие мысли крутятся в его коротко стриженной голове... А самое интересное, ну так, в дополнение, что он первый кого я постоянно хочу... Блин, чувствую себя самкой глупой, но он меня на каком-то подсознательном уровне притягивает как магнитом! И совсем не хочется доминировать... Мне нравится, когда он сгребает меня за волосы властно, но нежно, я не чувствую боль, а чувствую лишь, что еще чуть-чуть и... Ох, только не к ночи, и так сны эротического содержания с ним в главной роли снятся каждую ночь.
Я могу голорить о нем бесконечно, но тема изначально иная.
В обшем, я желаю себе в этот знаменательный день приобрести упорство и силу воли, победить лень и превратить все НЕ НРАВИТСЯ в ВОСТОРГ.
С днем рожденья меня)

дождливое

Весь день льет дождь. Лето-хуето.
Говорят же, у природы нет плохой погоды. Но я терпеть не могу дождь. В такие дождливые скучные дни время тянется как прилипшая к подошве жвачка, а я становлюсь какой-то расслабленной идиоткой и никак не могу собраться с мыслями.
У нас с ним все закрутилось похлеще, чем в голливудском блокбастере про любовь. В какие-то моменты я не могу себя контролировать и создается ощущение, что я схожу с ума от чувств, накрывающих меня в его присутствии. Я безумно желаю быть рядом. Черт возьми, я хочу чтобы он был рядом. Эгоистичные такие желания в моем стиле.
Я с ума схожу от его рук и запаха его кожи. Только с ним можем дурачиться а через мгновение я могу целоватьь его будто в последний раз.
К черту летят все принципы. Что надо быть загадочной и не открывать свою душу. Вот у него это прекрасно получается, хотя, вполне возможно, что ему попросту трудно выразить свои мысли.
Я обожаю с ним разговаривать.
Мы сидели и говорили часами напролет, под стук дождя о крышу машины. Свет проезжающих изредка освещал его лицо и я понемногу осознавала, как дорог он мне стал. Как близко я его подпустила и как мне с ним спокойно. Я чувствую, что между нами что-то очень важное происходит, что-то большее, чем просто разговоры и поцелуи, после которых вы расходитесь по своим делам.
Я не могу перестать думать о нем и не могу признаться себе в том, что переживаю за него. Если он это все прочтет, мне не избежать очередных подколов. А мне впервые за долгое время хочется быть ранимой и нежной, доброй и ласковой как все девочки. Это трудно, потому что я хочу еще и быть ему другом. Поддерживать его и вдохновлять, даже тренить вместе. Я готова загнать себя в зале только ради того, чтобы провести с ним еще немного времени.
Меня обвиняют в том, что я не думаю о завтрашнем дне. Но мне хорошо сейчас, с ним. Ну правда, не конкретно сейчас - ведь я на работе, а он дома.
С ним рядом время бежит сквозь душу и я всегда пристально вглядываюсь в его лицо, запоминая все черты до мельчайших деталей. Я понимаю, что эта жертвенность - "Я ради него, я для него" - для нее еще рано и очень уж она громкая и кричащая. Но я по-иному не умею. Я умею выражать свои эмоции словами и поступками. А тут у меня все получается как то криво и нелепо, будто диалог: "-Возьми пирожок, я его для тебя сделала. -Да я вообще-то не ем пирожки...Ну давай, проголодаюсь - съем. -А нет, тогда отдай обратно!"
Неуклюжик по имени Наташа.

жара

Везде жара. На улице такая, что плавится асфальт. И в душе такая, что плавится сердце и мозг. Он меня с ума сводит.. Глазами своими и руками нежными. Прикосновениями едва ощутимыми и голосом. Шутки у него и правда дурацкие, я тогда не ошиблась. Но в нем столько ласки, доброты, чувств, просто это надо наружу вытянуть.
У меня внутри все замирает от его поцелуев, иногда так вообще башню сносит, но я останавливаюсь, специально, успокаиваюсь и несу чушню. Мне кажется, он видит как я нервничаю... Надо собраться с мыслями.
Хотя он сам тупит, я ему сегодня намекала намекала, а бестолку. Ладно, поживем увидим.
Нравится он мне. Даже больше чем нравится.
А больше ничего не скажу.


Запись сделана с помощью m.livejournal.com.

Тэги:

I dont

Я не стану:
ревновать
ждать проявления чувств и твоих первых шагов
строить из себя дуру
беспокоиться о том, что твои чувства резко изменятся
терпеть обман. вообще не надо меня обманывать
меняться как тебе угодно
безмолвствовать, как восточная женщина (я ничего не имею против восточных женщин)
терпеть твои выдуманные поводы и придирки
требовать дорогих подарков, ресторанов

Я обещаю:
быть рядом
помогать тебе, успокаивать
готовить тебе
быть верной, ведь ты - мой выбор, а я уважаю свой выбор
быть настоящей девушкой, женственной и ласковой

Не забывай, что я не игрушка. Меня нельзя просто взять и убрать в ящик, если надоела. Я не буду выносить тебе мозг, просто будь внимательным ко мне. А первые шаги я и сама делать умею. Я просто хочу быть тебе нужной - знать и чувствовать это.

rehab

Я стала выздоравливать. Нет, серьезно. Я излечиваюсь от зависимости к Толику. Причем тот факт, что это именно зависимость - неоспорим. С февраля месяца, с 12 числа я впала в кому, которая длилась почти 5 месяцев.
Это было трудное время. Нервные срывы, беспричинные слезы, ночные кошмары - все это разбавлялось написанием диплома и работой. А я не жила. Существовала и лелеяла в своей душе эту боль. Я не могла представить даже, что когда-нибудь я проснусь и мне будет легче. Боль и страдания стали моей частью, с которой я так не хотела расставаться. Такое со мной впервые. Я начала встречаться с мальчиками с 14 лет. И все это время я постоянно с кем-то встречалась. Я не была одиночкой больше недели, а тут почти пять месяцев. И меня не тянуло к противоположному полу, я отлично помнила, как со мной обошелся тот, кому я доверила самое дорогое - свои чувства, искренние и сильные. Меня не тянуло, потому что каждого я сравнивала с ним. И естественно, никто из них не был даже отдаленно на него похожим. Начинало казаться, что Толик был идеалом, уникальным парнем, которых природа не выпускает больше.
Но время идет, и похоже правы те, кто говорит, что у всего есть срок годности - мои страдания прекратились. Возможно потому, что я совсем не вижу его, а возможно просто воспоминания померкли или вытеснились.Эта долгая передышка от отношений пошла мне на пользу - я научилась видеть хорошее в людях, видеть их непохожесть друг на друга, в которой они поистине прекрасны. И сейчас, несмотря на всю грязь, что произошла, рядом со мной именно те люди, которые этого достойны. В том числе человек, который в какой-то степени мне симпатичен. Теперь я с опаской отношусь к отношениям, словам и обещаниям, ибо как показывает практика - ничто не вечно и то, что ты думаешь, будет твоим всегда - исчезает, пропадает без следа.
Это парень другой. Он гораздо проще Толика и я не чувствую в нем тех садистких ноток.Он не изучает меня так пристально, будто под микроскопом, не тычет в меня иголками, проверяя на стрессоустойчивость, не ищет точку кипения. Раньше мы общались с ним только в интернете, я познакомилась с ним сразу после расставания. На тот момент у него была девушка, в чем он мне сразу и открыто признался. Я пожала плечами, мне было все равно - я собирала осколки своей души. Весь мой мир тогда был сосредоточен на одном человеке и мне не было дела ни до кого другого.
Ситуация поменялась с наступлением лета - мы стали общаться гораздо чаще и плотнее и я почувствовала, как стала по-другому к нему относиться, смотреть на него иначе. Я доверяла ему, рассказывала о своих мыслях, делилась умозаключениями, не боясь быть высмеянной. Отчасти потому, что мне было все равно, я считала, что дальше интернета это общение не пойдет, но я ошиблась.
Как-то в шутку я предложила ему встретиться, но ему нужно было уезжать на практику, на месяц. Поэтому он предложил перенести встречу на момент возвращения. Пока он был там, в другом городе мы постоянно переписывались и я уже тогда открыто признала, что он мне симпатичен больше, чем собеседник, к чему он, опять же отнесся очень скептично. Ну и чего ходить вокруг да около - на тот момент он еще был в отношениях. Он тянул со встречей сознательно, не желая превращать меня в "запасной аэродром". "Это ведь нечестно",- говорил он - "По отношению к тебе, да и себя я обманывать не хочу".
Что сказать, мы наконец встретились. Он приехал к моему дому, на велике через весь город и скажу честно - он мне не понравился. Я представляла его выше, мощнее и больше похожим на Толика и разочарованная, хотела остановиться на одной встрече. Потом я сказала себе "СТОП"! Что, черт возьми я творю?! Почему я равняю таких разных людей, а главное зачем? И я решила дать себе второй шанс - шанс посмотреть на этого парня с другой стороны, шанс увидеть в нем то, чего не разглядела, зашоренная мыслями о другом человеке. И произошло чудо. Именно с ним я перестала думать о своей боли, о страданиях и терзаниях по Толику. Мне открывается другой человек. для меня это ценно. Мы стали видеться чаще, я считаю это маленькой победой. Я горжусь собой. Я смогла открыть душу для новых эмоций и этот парень стал как порыв ветра в душный полдень.
Мы не держимся за руки и я редко смотрю ему в глаза. Потому что они красивые и добрые. Мне нравится улыбка и его такие несмешные порой шутки. Он строит из себя дурачка, но это вызывает у меня искреннюю улыбку, мне приятно общаться с ним, делиться впечатлениями, говорить о том, что думаю.
И вчера я сказала ему прямо и открыто, что он мне нравится и по-моему он был немного смущен... Мы вчера вместе купались... Мне так хотелось, чтобы он обнял меня, как это делают все парни мечты из фильмов. Он и я в воде. Я даже волосы распустила. Потом мы долго сидели на берегу и бросали в воду камушки. Дорога домой...Мы стояли и я несла какую-то чушь, мне было холодно и мои волосы еще не успели высохнуть. Я что-то в очередной раз увлеченно говорила, когда он просто притянул меня за локоть и поцеловал. До этого мы просто соприкасались губами при прощании и не более, но сейчас. Это было то, чего мне так не хватало. То, чего я ждала. Я расслабилась и доверилась ему.
И теперь, кроме радостного смущения, в моей душе поселился страх. Страх начинать все это снова. Снова верить, гадать - взаимно или нет, переживать... Я не уверена, что мне это нужно, я не хочу вкладывать эмоции в то. что потом окажется большой толстой и шоколадной ложью. Я не хочу чтобы при удобном случае во мне был бы найден повод для расставания. Я боюсь этого, потому что этот парень мне нравится и я не хочу даже думать, что он окажется таким как Толик. Вот парадокс - я так хотела такого как он, а теперь я боюсь, что он таким окажется...
В моей жизни впервые все развивается так постепенно. Я впервые не бросаюсь в омут с головой, а думаю и взвешиваю свои шаги - для меня это необычно.
Я не представляю, во что это все выльется, но я очень не хочу снова разочароваться.
На этом все. Я в смятении и в сомнениях.

Тэги: